Para KittyFans

Hello Kitty: A menudo me preguntan el porqué de mi pasión, afición o locura por ese gato blanco cabezón, de nariz plana, sin boca y con un tremendo lazo rojo en una de sus orejas. Tras muchos años de auto-psicoanálisis creo que puedo afirmar que el mío es un caso clarísimo de trauma infantil. Todavía recuerdo esa época del colegio en la que las niñas más guays de clase aparecían cada septiembre con sus flamantes estuches de Hello Kitty rosas, en los que apretabas un botón y te salía la goma de borrar con forma de gatito, le dabas a otro y salía un sacapuntas, otro boton y voilá se abría la parte de abajo....eran mágicos. Pero los estuches no eran lo único. Cuando ibamos a gimnasia sacaban sus super ideales neceseres del gatito donde había kitty tiritas, kittycolonia , kitty toalla, kittyjabon. Las Kittytiritas que hoy en día encuentras hasta en a gasolinera eran objeto preciado de trueque. Allá por los 80, todos estos productos veían importados de Japón y por tanto, además de no haber una excesiva variedad, eran raros a la par de caros. 

Los kittyobjetos se convirtieron en un elemento diferenciador y casi clasista dentro del sistema escolar dominado principalmente por las hijas únicas, las cuales cada navidad aparecían con algún kitty gadget nuevo. Esa kittycalculadora a la que levantabas la cabeza y aparecían los números o los kittyrelojes de pulsera eran casi como la corona de la reina del baile en una fiesta prom.  Las Irlandesas no tenía nada que envidiar al West Beverly Hills. Además de Hello Kitty, otros personajes de Sanrio como My Melody (jamás podré olvidar esas tijeras cuya funda eran el cabezolo rojo de ese conejo?), o los Little Twinkle Twin Stars entraron en escena, pero la gata siempre fue con diferencia la reina. Reconozcámoslo, cualquier Kittycosa daba caché. 

Pues con este panorama, la wookie que llegó de la capital, a la que mandaban a dar vueltas al patio para relajarse, a la que fascinaban las historias de vampiros y subirse a los árboles jamás tuvo un Hello Kitty. En clase miraba con envidia todas las cosas que tenían mis amigas, pero mi madre siempre consideró que era una pijada de niña mimada, y ahi iba yo con mi carpeta de fresas que nos habían regalado de promo esperando ansiosa que llegara mi cumpleaños para ver si alguna de las sorpresas incluía un kittyregalo. 

Y por fin llegó el día!!. ¿Cómo iba a olvidar mi primer objeto de Hello Kitty?. Tengo una tía que era la reina de las promociones. Coleccionaba las pitorros de las botellas de cocacola, los envoltorios del twix, los cupones de las cajas de cereales...era la super pro de los sorteos y la promoción!. Y en una de esas, yo creo recordar que fue un sorteo de cocacola, le tocó una mochila de Hello Kitty y me la regaló! Me hizo la niña más feliz del mundo y eso que ya no era tan niña. Era azul bilbao con millones de kittys enanos. Una de esas mochilas de tela de mierda con cuerdas en lugar de asas, pero que a mi me pareció la mejor mochila del mundo, y que recosí y recosí ya que el peso de los libros hacía que se rasgara constantemente. 

A partir de ahí, the damage was done.  El poder de la gata se hizo sobre mí y decidí que de mayor me iba a comprar todas las kitty cosas que de niña me habían sido negadas. He tenido de todo (ver foto adjunta de mini evidencia): teléfono (que cuando llamaban a super kitty hada se le iluminaban las alitas!), reloj, papelera, caja de lentillas, liquido de lentillas, piercing (puesto), pendientes, colgantes, zapatillas, cinturón, cepillo de dientes, cepillo de pelo, gomas de pelo, diademas, lazos, camisetas, calcetines, auriculares (a los que apodamos la Kitty Cantora), gel de ducha, toalla, manta, almohada, antifaz, ropa interior, pijamas, sellos, sobres, papel, pegatinas, todo tipo de peluches y figuras de plástico, Kitty Tele (ay que gran pérdida, tenía hasta dvd incorporado y era monitor de ordenador!), Kitty Albornoz, paraguas, carteras, monederos, taza, mandil y guantes de cocina,  y hasta un pela patatas!!. 

Objetos en mi lista de pendings: la kittytostadora (que hace las tostadas con la cara de Hello Kitty y que nunca me compré porque no soy de comer pan), 

la KittyFender Stratocaster (una pena que me diera por el bajo en lugar de la guitarra electrica) y un cabezolo gigante para poder disfrazarme de la super gata!. Un día recuerdo que un amigo vino a hacerme una visita a casa y al ver mi kitty cuarto, me dijo joe a ti si que te tienen que gustar los gatos! y nada más paradójico porque no hay animal vivo que me pueda resultar más denteroso..así que llegué a la conclusión que los gatos sí...pero de peluche o disecados :).

Friki? Puede que un poco. Loca? no lo creo,  cuando millones de personas en el mundo, sorprendentemente la mayoría comprendidas entre los 30 y los 40, adoran cada día a esta gatita del lazo rojo. ¿Otras Kitty traumadas wannabes? es posible. 
En Japón hay dos parques de atracciones dedicados a este personaje de Sanrio que son visitados por miles de personas a diario (Harmonyland). 

En Nueva York, la tienda dedicada a Hello Kitty en la 42th str con la 8 av, factura miles de euros al día y vende bolsos y jerseys de diseñadores por importes superiores a los 500$.  Es obvio que algo tiene. Desde Paris Hilton, hasta Lady Gaga (podeis ver la foto del post inicial de este blog), coches, mansiones, tubos de escape, tatuajes, armas, ordenadores, cortacespedes, joyas, parejas de novios, love hotels...y hasta un Hello Kitty consolador! 

Solo hay que poner en google imagenes su nombre y aparecen millones de kittyobjetos y de kittyapasionados. 

Pero como toda gran pasión, también tiene sus grandes detractores. Las cosas verdaderamente buenas no dejan indiferentes. O encantan o espantan. Kitty es para mi en ese sentido como Nueva York o la India. Either you love it or you hate it. Y así es como conseguí que en mi casa, como consecuencia de un empacho rosa y cursilón, Kitty pasase a ser el personaje más odiado de la historia y mi apodo pasara a ser Friki Powers. 

No había llegado aún al aeropuerto para coger el primer vuelo a JFK, cuando mi hermana ya había cogido todos los kittys de mi cuarto y los había metido en los armarios más altos y profundos que encontró (¿venganza reflejo de algún otro trauma? ;)). Mi madre aprovechaba las visitas de mi nueva sobrina para sin que yo me enterase ir vaciando la casa de mis kittypertenencias. Pero no hay nada como tener una pasión muy específica para convertirte en el ser más fácil para regalar! y así mientras ellas vaciaban el pasado, mis amigos me iba kitty llenando el futuro. La zona de la casa donde tenía mis cosas pasó a ser conocida como "el Kitty Altar". En una pequeña guerra de egos, cada novio me regalaba un kitty más grande que el anterior. Menos mal que en ese sentido llegamos pronto al punto de saturación y future candidates, creo que ya tengo en mi poder el kitty más grande que existe en el mercado ;). 

No faltan en la red imágenes de "good bye kitty", "kill kitty", o "I want Hello Kitty Dead" o incluso grupos en facebook como Fronte.liberazione.hello.kitty. Sin embargo la mejor página o web contra Hello Kitty, es la que inició un marido desesperado ante el amor de su mujer por la gatita Kitty Hell. Paradogicamente la página se ha convertido en un referente par a todos los fanáticos de Hello Kitty en búsqueda de las últimas curiosidades y frikadas. 

Como curiosidad os contaré que hasta existe una leyenda urbana sobre los orígenes satánicos de Hello Kitty (Leyenda Urbana Hello Kitty). 

¿Pero qué es lo que tiene esta pequeña gata creada en 1974 para Sanrio por la diseñadora japonesa Ikuko Shimizu?.  Kitty es una gata fuerte, cariñosa, buena amiga de sus amigos, buenrollista, positiva, con mucha personalidad, a la que le gustan los pasteles, los fiestas y los animales. En contra de la imagen que se le ha quería dar estos últimos años de gato cursi y remilgado rosa y lila y con bien de tules y transparencias, os invito a descubrir este fin de semana a la Kitty original, la Kitty fuerte, independiente y toda una mujer del siglo XXI. 

Este jueves 25 de noviembre se inagura en Madrid la exposición "Hello, Hello Kitty" en la galería Estamparte. Cansados de encontrarnos con la imagen de nuestra gata en gasolineras, cualquier tiende de ropa interior o como un básico de cualquier chino, varios artistas han decidido rendir homenaje a Hello Kitty a través de grabados, collages y fotografías. 

"Hello Hello Kitty"


Galería Estamparte. c/ Alburquerque nº 5 (Metro Bilbao, Quevedo)

Horario de visita: Viernes (25) de 17.30 a 20.30 y sábado (26) de 11.00 - 14.00 y de 17.30 a 20:00

Cariño, hemos tenido...¿un monito?

No soy consciente de en qué momento dejé de recibir fotos de machordos en ropa interior o instantáneas de noches infernales y mi buzón se lleno de encantadores bebeses envueltos en chales rosas, ex parturientas mamás sonrientes, y antiguos machordos transformados en orgullosos papis. Durante una temporada convivieron, pero poco a poco no es que los beibis ganaran por goleada sino que pasamos a las fotos de familia feliz "mira como posa la gorda con la piojita". Bebés ideales, hermanos sonrientes encantadores, estudiantes ejemplares. Pero lo que me tiene traumatizada de todo esto no es la poca intimidad que estas mini celebrities tienen ya desde antes de nacer por cortesía de las nuevas tecnologías (benditas o malditas ecografías 3Ds!) sino que no me mandan ni una sola foto de un bebé feo!!. Todos maravillosos!. Y entonces me pregunto, ya que por probabilidad alguno tiene que tocar en el grupo.... ¿qué pasa si me sale horroroso???. Es un tema que me preocupa. En poco más de un mes y coincidiendo con el nacimiento de la primogénita de mi mejor amiga de toda la vida, mi hermana de sangre y compañera de mil batallas, hará 32 años que yo también fui un bebito .......por llamarlo de alguna manera!. Dicen que toda tu vida depende del agujero por el que salgas, pero yo creo que la forma de salir también marca.

Vine al mundo una fría mañana del primer 20 de diciembre constitucional tras se supone 9 meses de gestación y siendo probablemente y según cuentan el bebé más horroroso que jamás habían visto, sólo superada por mi primo Pedro, el cual tuvo la suerte de que ni los móviles ni las cámaras digitales existieran en ese momento y nadie se atreviera a dejar constancia de semejante misfortunio. Nací pesando 2,2 Kg (lo que viene a ser una bolsa de Haribo), morada (ya que dos vueltas del cordón umbilical casi me estrangulan) y llena de pelo! Cuentan las malas lenguas que cuando mi padre vio a ese mini ewok vestido de rosa pensó...como sean todos como esta no tengo más!. Parece que lo más probable es que semejante lanugo se debiera a que fuera algo prematura y que entre el médico y mi madre se hubieran liado con las cuentas. 
Con cariño, decidieron apodar a aquella ratilla morada y peluda "Gus". Durante un tiempo trataron de ocultarme el verdadero origen de ese apodo pero cuando alcancé la madurez suficiente la verdad salió a la luz y "gus" resultó ser un diminutivo cariñoso de "gusanito". El amor de padres es obvio que es ciego,  porque si no estoy segura de que me hubieran apodado "Chewbacca". 

Cuentan que en mi bautizo mis melenas eran tales que tuvieron que peinarme la raya a lado con colonia y con cepillo. Es curioso que las primeras fotos de mi existencia fueran las de ese día. Sólo diré que tanto la clínica donde nací como la iglesia donde me bautizaron ya no existen; Con un Gizmo debieron de tener suficiente.

Estoy convencida de que los bebes deben de notar estas cosas. Frases como "ay! pero que graciosa", "que rica" y otros eufemismos que utilizamos los adultos cuando nos quedamos sin palabras ante la presentación de un bebe feo, marcan de por vida. Afortunadamente el lanugo me duró poco y pasé a ser una niña con abundante pelo en el cabezolo pero ni rastro en el cuerpo. Durante algo más de dos años pude disfrutar de una infancia normal. Era la única, la primera, mis melenas ondeaban al viento y podía hasta considerarme una niña medio mona. Sin embargo....de pronto, mi naturaleza wookie, sepultada en mi subconsciente, hizo acto de presencia aquel día en que fui a conocer a mi nueva hermana. Un bebe pelón, blanquito, gordito y sonriente acaparaba todas las miradas. La gente venía a casa y no paraba de repetir "uy que ideal", "que mooona por favor", "así tan gordita y peloncita". 

Hasta que me cansé de semejante agravio comparativo y decidí ponerle fin, escondiendo a mi pequeña  hermanita debajo de la cama de mi madre!. Pero no quedó ahí la cosa, años más tarde, como en un episodio del coyote y el correcaminos o de Rasca y Pica, convencí a mi hermana que se escondiera en un armario bajo la promesa de que la sacaría en un ratín.....la puerta del armario estaba estropeada y al intentar abrirla no hubo manera.  Ahí me asusté y al cabo de unas horas superé mis miedos y acabé confesando, teniendo mi tio que tirar de un cuchillo para lograr sacar a la cautiva!. Sin acritud sista....como diría el Dr. Maligno "you complete me".

Lo cierto es que no se si fueron mis prisas por nacer, el mimetismo con los rebecos que mi padre hacía subir a cazar a mi madre conmigo en el tripón o esa dificultad para distinguir mi naturaleza humana entre tanto vello, pero tardé tiempo en aprender a pensar antes de actuar. Claramente durante muchos años mi rasgo distintivo fue la acción, el impulso, el instinto y eso de pensar no era lo mío. En el colegio, en medio de clase me mandaban a dar vueltas por el patio para que me relajara. Ahí salía yo feliciana como buena niña obediente "vale seño, ¿y cuantas vueltas doy?". Cuando llovía o hacía frío, su única alternativa era mandarme fuera de clase. Allí feliz cual perdiz y para desesperación de la profe Amelia, corría de un lado a otro toreando toros inexistentes, inventando coreografías o haciendo volteretas. 

Creo que hoy en día me hubieran calificado probablemente de "hiperactiva" y tras horas de terapia me hubieran convertido en un muble adicto a las pastillas. Afortunadamente me aguantaron y dejaron que aquel perrillo con uniforme acabara aprendiendo a pensar por si solo.  En el fondo, no tenía maldad alguna. Era ya un Ewok adulto. 

No hace muchas semanas se publicó el Hola Especial boda Medina-Vecino. Además del super reportaje de los novios e invitados varios, la revista contaba con unas páginas extras de relleno con noticias varias. Creo que con la esperanza de que nadie se percatara de ello y que pasara desapercibida entre los mineros chilenos y la boda del hijo de Junior, publicaron la foto de la nueva hija de Nuria Roca. Qué crueles comentarios tuve que oír sobre la naturaleza wookie de la criatura!!... y desde el minuto cero me sentí solidarizada con una de mi misma especie. 

Si algún día tengo un bebé y me sale tirando a peluchin a la par que feuchin, le comparé el libro del Patito Feo y dejaré que Hans Christian Andersen le convenza de que en la peli inédita de Star Wars los wookies y los ewoks toman el control de la Galaxia. 

MINI WOOKIES ROCK!

Esta claro que la forma de nacer imprime carácter. Os dejo aquí un video evidencia gráfica de las consecuencias de la venganza de Cheewaca contra el mundo, siendo en este caso Carlos su pobre víctima: