FELIZ NAVIDAD A TODO EL MUNDO!!

Para KittyFans

Hello Kitty: A menudo me preguntan el porqué de mi pasión, afición o locura por ese gato blanco cabezón, de nariz plana, sin boca y con un tremendo lazo rojo en una de sus orejas. Tras muchos años de auto-psicoanálisis creo que puedo afirmar que el mío es un caso clarísimo de trauma infantil. Todavía recuerdo esa época del colegio en la que las niñas más guays de clase aparecían cada septiembre con sus flamantes estuches de Hello Kitty rosas, en los que apretabas un botón y te salía la goma de borrar con forma de gatito, le dabas a otro y salía un sacapuntas, otro boton y voilá se abría la parte de abajo....eran mágicos. Pero los estuches no eran lo único. Cuando ibamos a gimnasia sacaban sus super ideales neceseres del gatito donde había kitty tiritas, kittycolonia , kitty toalla, kittyjabon. Las Kittytiritas que hoy en día encuentras hasta en a gasolinera eran objeto preciado de trueque. Allá por los 80, todos estos productos veían importados de Japón y por tanto, además de no haber una excesiva variedad, eran raros a la par de caros. 

Los kittyobjetos se convirtieron en un elemento diferenciador y casi clasista dentro del sistema escolar dominado principalmente por las hijas únicas, las cuales cada navidad aparecían con algún kitty gadget nuevo. Esa kittycalculadora a la que levantabas la cabeza y aparecían los números o los kittyrelojes de pulsera eran casi como la corona de la reina del baile en una fiesta prom.  Las Irlandesas no tenía nada que envidiar al West Beverly Hills. Además de Hello Kitty, otros personajes de Sanrio como My Melody (jamás podré olvidar esas tijeras cuya funda eran el cabezolo rojo de ese conejo?), o los Little Twinkle Twin Stars entraron en escena, pero la gata siempre fue con diferencia la reina. Reconozcámoslo, cualquier Kittycosa daba caché. 

Pues con este panorama, la wookie que llegó de la capital, a la que mandaban a dar vueltas al patio para relajarse, a la que fascinaban las historias de vampiros y subirse a los árboles jamás tuvo un Hello Kitty. En clase miraba con envidia todas las cosas que tenían mis amigas, pero mi madre siempre consideró que era una pijada de niña mimada, y ahi iba yo con mi carpeta de fresas que nos habían regalado de promo esperando ansiosa que llegara mi cumpleaños para ver si alguna de las sorpresas incluía un kittyregalo. 

Y por fin llegó el día!!. ¿Cómo iba a olvidar mi primer objeto de Hello Kitty?. Tengo una tía que era la reina de las promociones. Coleccionaba las pitorros de las botellas de cocacola, los envoltorios del twix, los cupones de las cajas de cereales...era la super pro de los sorteos y la promoción!. Y en una de esas, yo creo recordar que fue un sorteo de cocacola, le tocó una mochila de Hello Kitty y me la regaló! Me hizo la niña más feliz del mundo y eso que ya no era tan niña. Era azul bilbao con millones de kittys enanos. Una de esas mochilas de tela de mierda con cuerdas en lugar de asas, pero que a mi me pareció la mejor mochila del mundo, y que recosí y recosí ya que el peso de los libros hacía que se rasgara constantemente. 

A partir de ahí, the damage was done.  El poder de la gata se hizo sobre mí y decidí que de mayor me iba a comprar todas las kitty cosas que de niña me habían sido negadas. He tenido de todo (ver foto adjunta de mini evidencia): teléfono (que cuando llamaban a super kitty hada se le iluminaban las alitas!), reloj, papelera, caja de lentillas, liquido de lentillas, piercing (puesto), pendientes, colgantes, zapatillas, cinturón, cepillo de dientes, cepillo de pelo, gomas de pelo, diademas, lazos, camisetas, calcetines, auriculares (a los que apodamos la Kitty Cantora), gel de ducha, toalla, manta, almohada, antifaz, ropa interior, pijamas, sellos, sobres, papel, pegatinas, todo tipo de peluches y figuras de plástico, Kitty Tele (ay que gran pérdida, tenía hasta dvd incorporado y era monitor de ordenador!), Kitty Albornoz, paraguas, carteras, monederos, taza, mandil y guantes de cocina,  y hasta un pela patatas!!. 

Objetos en mi lista de pendings: la kittytostadora (que hace las tostadas con la cara de Hello Kitty y que nunca me compré porque no soy de comer pan), 

la KittyFender Stratocaster (una pena que me diera por el bajo en lugar de la guitarra electrica) y un cabezolo gigante para poder disfrazarme de la super gata!. Un día recuerdo que un amigo vino a hacerme una visita a casa y al ver mi kitty cuarto, me dijo joe a ti si que te tienen que gustar los gatos! y nada más paradójico porque no hay animal vivo que me pueda resultar más denteroso..así que llegué a la conclusión que los gatos sí...pero de peluche o disecados :).

Friki? Puede que un poco. Loca? no lo creo,  cuando millones de personas en el mundo, sorprendentemente la mayoría comprendidas entre los 30 y los 40, adoran cada día a esta gatita del lazo rojo. ¿Otras Kitty traumadas wannabes? es posible. 
En Japón hay dos parques de atracciones dedicados a este personaje de Sanrio que son visitados por miles de personas a diario (Harmonyland). 

En Nueva York, la tienda dedicada a Hello Kitty en la 42th str con la 8 av, factura miles de euros al día y vende bolsos y jerseys de diseñadores por importes superiores a los 500$.  Es obvio que algo tiene. Desde Paris Hilton, hasta Lady Gaga (podeis ver la foto del post inicial de este blog), coches, mansiones, tubos de escape, tatuajes, armas, ordenadores, cortacespedes, joyas, parejas de novios, love hotels...y hasta un Hello Kitty consolador! 

Solo hay que poner en google imagenes su nombre y aparecen millones de kittyobjetos y de kittyapasionados. 

Pero como toda gran pasión, también tiene sus grandes detractores. Las cosas verdaderamente buenas no dejan indiferentes. O encantan o espantan. Kitty es para mi en ese sentido como Nueva York o la India. Either you love it or you hate it. Y así es como conseguí que en mi casa, como consecuencia de un empacho rosa y cursilón, Kitty pasase a ser el personaje más odiado de la historia y mi apodo pasara a ser Friki Powers. 

No había llegado aún al aeropuerto para coger el primer vuelo a JFK, cuando mi hermana ya había cogido todos los kittys de mi cuarto y los había metido en los armarios más altos y profundos que encontró (¿venganza reflejo de algún otro trauma? ;)). Mi madre aprovechaba las visitas de mi nueva sobrina para sin que yo me enterase ir vaciando la casa de mis kittypertenencias. Pero no hay nada como tener una pasión muy específica para convertirte en el ser más fácil para regalar! y así mientras ellas vaciaban el pasado, mis amigos me iba kitty llenando el futuro. La zona de la casa donde tenía mis cosas pasó a ser conocida como "el Kitty Altar". En una pequeña guerra de egos, cada novio me regalaba un kitty más grande que el anterior. Menos mal que en ese sentido llegamos pronto al punto de saturación y future candidates, creo que ya tengo en mi poder el kitty más grande que existe en el mercado ;). 

No faltan en la red imágenes de "good bye kitty", "kill kitty", o "I want Hello Kitty Dead" o incluso grupos en facebook como Fronte.liberazione.hello.kitty. Sin embargo la mejor página o web contra Hello Kitty, es la que inició un marido desesperado ante el amor de su mujer por la gatita Kitty Hell. Paradogicamente la página se ha convertido en un referente par a todos los fanáticos de Hello Kitty en búsqueda de las últimas curiosidades y frikadas. 

Como curiosidad os contaré que hasta existe una leyenda urbana sobre los orígenes satánicos de Hello Kitty (Leyenda Urbana Hello Kitty). 

¿Pero qué es lo que tiene esta pequeña gata creada en 1974 para Sanrio por la diseñadora japonesa Ikuko Shimizu?.  Kitty es una gata fuerte, cariñosa, buena amiga de sus amigos, buenrollista, positiva, con mucha personalidad, a la que le gustan los pasteles, los fiestas y los animales. En contra de la imagen que se le ha quería dar estos últimos años de gato cursi y remilgado rosa y lila y con bien de tules y transparencias, os invito a descubrir este fin de semana a la Kitty original, la Kitty fuerte, independiente y toda una mujer del siglo XXI. 

Este jueves 25 de noviembre se inagura en Madrid la exposición "Hello, Hello Kitty" en la galería Estamparte. Cansados de encontrarnos con la imagen de nuestra gata en gasolineras, cualquier tiende de ropa interior o como un básico de cualquier chino, varios artistas han decidido rendir homenaje a Hello Kitty a través de grabados, collages y fotografías. 

"Hello Hello Kitty"


Galería Estamparte. c/ Alburquerque nº 5 (Metro Bilbao, Quevedo)

Horario de visita: Viernes (25) de 17.30 a 20.30 y sábado (26) de 11.00 - 14.00 y de 17.30 a 20:00

Cariño, hemos tenido...¿un monito?

No soy consciente de en qué momento dejé de recibir fotos de machordos en ropa interior o instantáneas de noches infernales y mi buzón se lleno de encantadores bebeses envueltos en chales rosas, ex parturientas mamás sonrientes, y antiguos machordos transformados en orgullosos papis. Durante una temporada convivieron, pero poco a poco no es que los beibis ganaran por goleada sino que pasamos a las fotos de familia feliz "mira como posa la gorda con la piojita". Bebés ideales, hermanos sonrientes encantadores, estudiantes ejemplares. Pero lo que me tiene traumatizada de todo esto no es la poca intimidad que estas mini celebrities tienen ya desde antes de nacer por cortesía de las nuevas tecnologías (benditas o malditas ecografías 3Ds!) sino que no me mandan ni una sola foto de un bebé feo!!. Todos maravillosos!. Y entonces me pregunto, ya que por probabilidad alguno tiene que tocar en el grupo.... ¿qué pasa si me sale horroroso???. Es un tema que me preocupa. En poco más de un mes y coincidiendo con el nacimiento de la primogénita de mi mejor amiga de toda la vida, mi hermana de sangre y compañera de mil batallas, hará 32 años que yo también fui un bebito .......por llamarlo de alguna manera!. Dicen que toda tu vida depende del agujero por el que salgas, pero yo creo que la forma de salir también marca.

Vine al mundo una fría mañana del primer 20 de diciembre constitucional tras se supone 9 meses de gestación y siendo probablemente y según cuentan el bebé más horroroso que jamás habían visto, sólo superada por mi primo Pedro, el cual tuvo la suerte de que ni los móviles ni las cámaras digitales existieran en ese momento y nadie se atreviera a dejar constancia de semejante misfortunio. Nací pesando 2,2 Kg (lo que viene a ser una bolsa de Haribo), morada (ya que dos vueltas del cordón umbilical casi me estrangulan) y llena de pelo! Cuentan las malas lenguas que cuando mi padre vio a ese mini ewok vestido de rosa pensó...como sean todos como esta no tengo más!. Parece que lo más probable es que semejante lanugo se debiera a que fuera algo prematura y que entre el médico y mi madre se hubieran liado con las cuentas. 
Con cariño, decidieron apodar a aquella ratilla morada y peluda "Gus". Durante un tiempo trataron de ocultarme el verdadero origen de ese apodo pero cuando alcancé la madurez suficiente la verdad salió a la luz y "gus" resultó ser un diminutivo cariñoso de "gusanito". El amor de padres es obvio que es ciego,  porque si no estoy segura de que me hubieran apodado "Chewbacca". 

Cuentan que en mi bautizo mis melenas eran tales que tuvieron que peinarme la raya a lado con colonia y con cepillo. Es curioso que las primeras fotos de mi existencia fueran las de ese día. Sólo diré que tanto la clínica donde nací como la iglesia donde me bautizaron ya no existen; Con un Gizmo debieron de tener suficiente.

Estoy convencida de que los bebes deben de notar estas cosas. Frases como "ay! pero que graciosa", "que rica" y otros eufemismos que utilizamos los adultos cuando nos quedamos sin palabras ante la presentación de un bebe feo, marcan de por vida. Afortunadamente el lanugo me duró poco y pasé a ser una niña con abundante pelo en el cabezolo pero ni rastro en el cuerpo. Durante algo más de dos años pude disfrutar de una infancia normal. Era la única, la primera, mis melenas ondeaban al viento y podía hasta considerarme una niña medio mona. Sin embargo....de pronto, mi naturaleza wookie, sepultada en mi subconsciente, hizo acto de presencia aquel día en que fui a conocer a mi nueva hermana. Un bebe pelón, blanquito, gordito y sonriente acaparaba todas las miradas. La gente venía a casa y no paraba de repetir "uy que ideal", "que mooona por favor", "así tan gordita y peloncita". 

Hasta que me cansé de semejante agravio comparativo y decidí ponerle fin, escondiendo a mi pequeña  hermanita debajo de la cama de mi madre!. Pero no quedó ahí la cosa, años más tarde, como en un episodio del coyote y el correcaminos o de Rasca y Pica, convencí a mi hermana que se escondiera en un armario bajo la promesa de que la sacaría en un ratín.....la puerta del armario estaba estropeada y al intentar abrirla no hubo manera.  Ahí me asusté y al cabo de unas horas superé mis miedos y acabé confesando, teniendo mi tio que tirar de un cuchillo para lograr sacar a la cautiva!. Sin acritud sista....como diría el Dr. Maligno "you complete me".

Lo cierto es que no se si fueron mis prisas por nacer, el mimetismo con los rebecos que mi padre hacía subir a cazar a mi madre conmigo en el tripón o esa dificultad para distinguir mi naturaleza humana entre tanto vello, pero tardé tiempo en aprender a pensar antes de actuar. Claramente durante muchos años mi rasgo distintivo fue la acción, el impulso, el instinto y eso de pensar no era lo mío. En el colegio, en medio de clase me mandaban a dar vueltas por el patio para que me relajara. Ahí salía yo feliciana como buena niña obediente "vale seño, ¿y cuantas vueltas doy?". Cuando llovía o hacía frío, su única alternativa era mandarme fuera de clase. Allí feliz cual perdiz y para desesperación de la profe Amelia, corría de un lado a otro toreando toros inexistentes, inventando coreografías o haciendo volteretas. 

Creo que hoy en día me hubieran calificado probablemente de "hiperactiva" y tras horas de terapia me hubieran convertido en un muble adicto a las pastillas. Afortunadamente me aguantaron y dejaron que aquel perrillo con uniforme acabara aprendiendo a pensar por si solo.  En el fondo, no tenía maldad alguna. Era ya un Ewok adulto. 

No hace muchas semanas se publicó el Hola Especial boda Medina-Vecino. Además del super reportaje de los novios e invitados varios, la revista contaba con unas páginas extras de relleno con noticias varias. Creo que con la esperanza de que nadie se percatara de ello y que pasara desapercibida entre los mineros chilenos y la boda del hijo de Junior, publicaron la foto de la nueva hija de Nuria Roca. Qué crueles comentarios tuve que oír sobre la naturaleza wookie de la criatura!!... y desde el minuto cero me sentí solidarizada con una de mi misma especie. 

Si algún día tengo un bebé y me sale tirando a peluchin a la par que feuchin, le comparé el libro del Patito Feo y dejaré que Hans Christian Andersen le convenza de que en la peli inédita de Star Wars los wookies y los ewoks toman el control de la Galaxia. 

MINI WOOKIES ROCK!

Esta claro que la forma de nacer imprime carácter. Os dejo aquí un video evidencia gráfica de las consecuencias de la venganza de Cheewaca contra el mundo, siendo en este caso Carlos su pobre víctima:

Cesar Cogió su Guitarra

Dado que estamos en Halloween y por tanto fechas de tradiciones, ya sean propias o importadas, vamos a instaurar este mes una nueva tradición en Kitty Powers' World. Una vez al mes, abriré las puertas de este mi mundo para que otras almas dejen sus ideas, pensamientos, experiencias, curiosidades.. Este mes contamos con la colaboración de super Pilar Santiago Rodriguez. Hope you enjoy it! xoxo.KP 

"En una de esas asociaciones mentales un tanto extrañas que de vez en cuando tiene una servidora, a veces pienso que César Fernández podría haber sido uno de los actores de la película “Atraco perfecto” de Kubrick, como un secuaz del mítico Sterling Hayden, uno de esos gánsteres de pitillo ladeado y borsalino raído que ansían tocar con los dedos esa suerte que, con muy mala intención, suele preferir fijarse en otros que simplemente pasaban por allí. Sólo que, en ese caso, no me preguntéis por qué, estoy convencida de que la película no habría acabado mal y que César se hubiera podido retirar forrado de millones robados en el hipódromo a vivir una vida de auténtica rock and roll star.

¿A dónde? ¿A una isla desierta? Podría ser, una de esas islas perdidas en un mar sin descubrir -si aún quedara alguno- donde sonara sin descanso “"My i-Land", el temazo que Cesar&Parker ha compuesto para la serie de Cuatro "La Isla de los Nominados". O a una estación espacial tipo “2001, una odisea del espacio”, donde Hal 9000 podría perfectamente hacer los coros de ese himno insuperable que es "Possible". O a un bunker atómico a esconderse de una horda de músicos frustrados por no poder hacer en su vida algo tan bueno como "Save ir for the Moonlight", canción que comparte con su amiga Anni B Sweet, para la que César compuso "Tumbado en mi Moqueta Azul" de su disco “Start Restart Undo”. O quizá a algún territorio de la infancia que no volverá, como el que te evocan la nostálgica y pausada "invulnerable" o la más movida pero igualmente emotiva "Modular". O a bailar hasta caer rendido al ritmo hipnótico de "The Greatest Love of All". O a una burbuja a cantarle al amor y sus contrarios como en “Fish”, que las buenas lenguas comentan que en directo provoca alguna que otra catarsis del lagrimal…

Todas estas razones en forma de canciones y muchas más que harían de esta reseña algo interminable hacen del concierto de Cesar&Parker el próximo 6 de noviembre en la Sala Lemon una cita ineludible para quien quiera regalarse una velada musical de las que permanecen en donde quiera que sea que se esconden los buenos recuerdos."

http://www.facebook.com/event.php?eid=164734163546586&ref=mf  

CESAR&PARKER + Chorro de Leche

Sábado 6 Noviembre

Sala LEMON

AV. de Brasil 5, Madrid

Entrada taquilla: 7 euros

Las 3Rs: pautas para una rápida vuelta al mercado

"Es que  en estos momentos necesito estar sol@", "No eres tú, soy yo", "Me he dado cuenta de que no he superado a mi ex", "No estoy preparad@", "Es esto verdadero amor?", "Ya si eso.. ya ...eso", "Me he agobiado", "Eres demasiado buen@ para mi"....¿quién no se ha enfrentado alguna vez a alguna de estas lindezas?. Otra mítica es la de "Tenemos que hablar", ese maravilloso eufemismo que utilizamos cuando en realidad queremos decir "te voy a dejar y te lo adelanto por teléfono para que vengas ya preparadit@ y sea menos drama".

Sin ánimo de que este blog se convierta en una versión cañí de la columna de Carrie Bradsaw en Sex&City, es decir, una columna del Pronto o esas páginas al final de la Ragazzacha, me veo obligada a escribir esta semana sobre las 3Rs, ya que la vida viene como viene, y las necesidades surgen (o te las crean) cuando menos te lo esperas.

Y os preguntareis, ¿Qué es esto de las 3Rs?: Una teoría elaborada a base de experiencia contrastada: LAS 3 REGLAS de RECUPERACIÓN RÁPIDA


Sí, reconozcámoslo, que una historia se acabe y no precisamente porque lo ha elegido uno mismo es jodido. Es inevitable, se pasa mal. Pero la aplicación sistemática de las 3Rs, sin pretender ser un aniquilador de ese dolor, dudas, inseguridad, desasosiego que produce la ruptura, es un catalizador esencial de la recuperación.

Empecemos con la primera: PUBLÍCALO

Cuéntalo, suéltalo, cambia tu estatus en facebook, que se entere todo el mundo. YOU ARE BACK IN THE MARKET!. Una parte super importante del proceso de superación es asumir tu nueva realidad. Estas Solo. Sí, eso es lo que hay y no va a cambiar (por ahora). Ya no tienes novi@ (como odio lo de la palabra "pareja"...es tan Aido..) y eso, como dirían unos amigos míos, "es así". Se trata de aniquilar en tu cabeza toda posibilidad de vuelta. No hay dicho más cierto que el que la Esperanza es lo Último que se Pierde, y a partir de este momento la Esperanza es tu principal enemigo. Las 3Rs son dardos dirigidos directamente a descuartizarla. ¿Y de qué forma actúa el hacerlo público?. Normalmente la primera reacción cuando a uno le dejan es contárselo a un grupo muy reducido de personas e incluso a nadie. Obvio, no mola nada ser dejado! (aunque diré que es casi más duro tomar la decisión de dejar a alguien que te importa). Pero lo que subyace es la malvada E que nos dice, a lo mejor no se ha acabado del todo, puede que se arrepienta, en cuanto me eche de menos volverá...y ¿para que vamos a alarmar a la población si esto es sólo una situación temporal? ¿para que tu madre piense que es una mala persona? No quieres que tu madre piense mal de tu futur@(así son las madres, bueno, no todas, la mía, como es de la vieja escuela pensaría "hija algo habrás hecho.."), ni tus amig@..¿para qué alarmarles por nada? si en breve la situación se va a arreglar y todo va a volver a ser como antes.....ERROR!!!!!!ALARMA!!!La E se ha escapado de jaula!!. Así que regla número 1: cuéntalo, grítalo, "hola buenos días revisor del metro, me llamo kitty powers y lo he dejado con mi novio", "Hey compi de la mesa de al lado, si hoy te escupo los informes y gruño cada vez que suena tu teléfono, no te lo tomes personal, lo he dejado con mi novi@", "Hola mundo, lo he dejado con mi novi@, estoy hecha una mierda pero se me pasará, no es la primera".   Y así a base de repetir y repetir poco a poco se va asimilando, mientras que vamos creando en el mercado un viral de dimensiones insospechadas. En estas situaciones siempre me acuerdo del gran Austin. Por favor no perderse este video: muy recomendable para subir el animo y dar rienda suelta en la red a vuestro nuevo status sentimental:
http://www.youtube.com/watch?v=FhMRXjGn0V0


Pasemos a la regla número 2: CORTA TODA COMUNICACIÓN


Ok, ahora todo el mundo sabe por lo que estas pasando por lo que ahora cuentas con un gran ejercito de camaradas en tu cruzada contra Ms. E. En ellos es los que te tienes que apoyar para aplicar la Regla número 2. La más complicada, pero sin duda la más efectiva y la única manera de pasar página.

No nos engañemos, después de la fatídica conversación, siempre, SIEMPRE, nos van a quedar cosas que decir. De hecho, podríamos estar hablando del tema horas, días, semanas, meses!. Siempre nos va a quedar algo que no acabamos de comprender del todo, ¿quién demonios quiere comprender que alguien no nos quiere? pero si eso es imposible! wonderful....marvellous......se le ha tenido que ir la pinza..y si no, siempre podemos cambiar ¿no?. La desesperación puede llevarnos a  tragarnos las motos aunque nos aburra a muerte o a acompañarla de compras sin descanso, y a incluso proponer y tolerar cosas que en circunstancias normales de cordura nos parecerían inaceptables. Es ese momento en que uno se transforma en un Pagafantas sin remedio. Creo que dentro de las frases más patéticas que se han pronunciado en ocasiones como esta se lleva la medalla de oro "Dame un beso aunque no sientas nada"(jamás revelaré la fuente o sí, que mas da, todos hemos pasado por momentos de patetismo).  ¿Y porqué darle más motivos para que se convenza de que "You are not the one"?

Al final esto de los mensajes, las llamadas, los emails, son pura droga y como en toda desintoxicación hay que pasar el mono. Ahí es donde entra todo tu "Equipo Anti E". Estás triste, quieres llamarle NO, de pronto todo te recuerda a él/ella, vas por la calle y justo! en un escaparate ese libro de comics que estaba buscando, ¿y si le mando un mensa y se lo digo? NO, joe es que resulta que se me ha jodido el coche y él conoce un taller pelotero, le voy a mandar un mail, NO, Me he enterado de que su hermana está embarazada, le debería dar la enhorabuena NO ¿como se llamaban esas pastillas que tomamos para el dolor de estomago cuando estuvimos en la India?NO. Aparentemente, cualquier mínima excusa se torna en una poderosa razón para coger el teléfono y mantener una conversación que tiende a acabar en un te echo de menos bla bla bla bla...acompañado de algún que otro lagrimón. Y no vamos a entrar ya en el momento mensajito o llamada de copas! Borra su número y evitarás tentaciones. bang! tirascazo a Ms. E. ¿Qué haces cuando acabas de dejar de fumar y te apetece un piti? atacas la nevera no?. Pues esto es lo mismo, busca un sustitutivo, llama a un colega que para eso están. Calma tu mono de atención!.

Siguiendo con los refranes populares, Ojos que no Ven, Corazón que no Siente o La Distancia hace el Olvido. Es lo que tienen las nuevas tecnologías, que son de consumo y satisfacción inmediata y uno se vuelve adicto al mensajito de buenas noches no importa quien lo mande. Mantener el contacto sólo alarga la agonía. Tarde o temprano todo el mundo llega a la conclusión de que sentir el vacío es la única forma. Está claro que no se es yonki a medias, o se es o no se es.

Y nos queda la tercera R, un bazukazo contra Hija P. E: LA TIRITA

Tus colegas y familia están ahí a muerte. Pero vale, son tus colegas, es tu familia, ¿qué van a hacer si no?. Es un apoyo poco objetivo, incondicional. Para ellos You are the Best No Matter What, y eso, en tu situación no te vale, porque piensas (buf menos mal que este estado es sólo pasajero....que chunga es esta  manera de pensar) ¿Pero si la que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera!. Síntoma claro de que nuestra autoestima anda un poco mermada.

Hay que salir de nuevo al mercado. Subirse al tacón y dejarse ver. Hay que buscar una tirita que nos de una subida de autoestima. Esa tercer persona objetiva que te recuerde que un día fuiste grande, que eres grande y que ahí fuera hay un mundo esperándote en el que tienes muucho que decir.

La mujer-hombre tirita ideal es siempre alguien más joven. Para una chica joven eres un hombre interesante, atractivo con tus canas, trabajas, lo que implica que tienes acceso a un ocio prohibitivo para ella y el hecho de que te hayas fijado en ella la eleva a la categoría de una persona más madura de lo que corresponde al resto de chicas de su edad, te escuchará con una atención inusual, la edad te convierte en todo un pozo de sabiduría vital. Lo anterior se aplica de forma casi equivalente al joven hombre tirita. En este caso, la mujer además se siente poderosa, confiada, joven, interesante y sexy. Pero lo más importante de todo, no es futurible y eso está claro para todas las partes. No es más que un lío, una tirita. Algo divertido y sin expectativas por lo que nadie sufre. No hay decepciones. Unos besus inocentes y a casa son suficientes. Pon un Ashton en tu vida!

Pero la función de la tirita no es puramente de Ego Booster. La tirita, como ya he mencionado, es una patada en el estómago a Ms E. Es ponerle a una cerradura extra a la puerta. ¿Crees que volvería contigo si tu ex se enterara de que te has liado con alguien a las pocas semanas o días de dejarlo?.  Es complicado, especialmente después de relaciones largas, superar la sensación de cuernos. Podría considerarse un suicidio, pero el suicidio solamente es posible cuando se está vivo, y no cuando uno está muerto y enterrado.

Te vuelves a casa, con un sonrisón en la cara, sintiéndote un poco más guap@, encantad@ con esos besus y al día siguiente, en aplicación de las Reglas 1 y 2, llamas a tus amigos para tomar algo y comentar la jugada.  Ya has dado un pasito adelante. La herida empieza  soldar. No la reabras. Mira adelante y pronto te darás cuenta de que sol@ no se esta tan mal, y que para estar con alguien es para estar mejor. Ya aparecerá alguien que muera por tus huesillos y si no, ¿compensa?...yo creo que no, con la de tiritas maravillosas que hay por la vida!

Almas de cántaro! para todos aquellos que hayáis caído recientemente en esta situación deciros que EL MUNDO ESTA LLENO DE GENTE NORMAL BUSCANDO A GENTE NORMAL!. No desesperéis, no será el primero ni probablemente el último! Pero en cualquier caso, espero que las 3Rs os ayuden a recuperar la felicidad pronto :) Es el momento de apretar el boton..NEEEEXT!!!!!!

Para terminar os dejo una canción. Recomiendo subir el volumen a saco y seguir la letra. Relaja casi tanto como el bikram yoga tan de moda últimamente.

Encuentros en la Tercera Fase o una vida de película

Madrid, viernes por la tarde. Últimos preparativos para el concierto que ibamos a dar esa noche con Cesar&Parker en la sala Barco. Recoge equipo en el local de ensayo, carga (más bien peta) el super Kitty Panther Buga, y enfila dirección el centro de Malasaña. Milagrosamente conseguimos descargar todo del coche a la velocidad del rayo, sin despertar muchas pitadas de los coches que pretendían bajar por la estrecha calle del centro, y sin que ninguna de las guitarras sufriera el más mínimo rasguño. Ya sólo quedaba aparcar el coche en algún lado y listo. No me lo podía creer! 7 y media de la tarde y un hueco en la misma calle! Aparco tranquilamente y me dispongo a salir del coche cuando de pronto....zas!!! En un segundo un super Nissan Pathfinderpower gigante me había arrasado la puerta dejándomela como el tobillo de Messi.

 De pronto salen del gigante que bloqueaba mi puerta dos bigardos brasileños gritándome en portugués!Uno de ellos deja el coche ahi parado en medio de la calle y con toda la parsimonia del mundo empieza a sacar fotos de mi coche, del suyo, de la matrícula..Se empieza a liar parda. Los coches bloqueados se empiezan a poner nerviosos y de pronto se baja de uno un macarrilla medio cheli que se pone a gritar a los brasileños y que no paraba de decirme, si me necesitas de testigo llámame! llámame!. De pronto, atascada en mi coche, rodeada por los brasileños, los coches pitando, el cheli cantándome su número al oido, miro a mi derecha y me encuentro a un pelirrojo sentado en mi asiento del copiloto!!! no daba crédito! de dónde había salido???. que hacia ahi???. Pero si hace unos segundos estaba al otro lado de la acera con unos mega cascos en las orejas!.

La situación era un caos. Consigo que los cariocas desencajen su coche del mío, la calle recupere la circulación y con ello que desaparezca el chelitestigo accidental. Una cosa menos. Sin embargo, el pelirrojo seguía ahi!pero esta vez a mi izquierda, tratando de devolver mi puerta a su posición preestablecida. Por fin estaba a salvo en mi micro mundo. Tranquila Powers, me repetía, ahora solo tienes que localizar los papeles del coche y los del seguro. A veces el no haberse piñado nunca con objetos animados tiene sus deventajas...¿cómo demonios se hace un parte? ¿cómo demonios "es" un parte? Y el demonio se hizo carne y se plantó entre nosotros en forma de ángel pelirrojo. Ahí estaba de nuevo, mi copiloto improvisado ayudándome a revolver en la guantera. Fuimos juntos a enfrentarnos a los Hijos de Lula que habían dejado su mastodonte aparcado un par de metros más abajo. Falta un boli! no hay problema.. pelirouge al ataquerrr consigue en cero coma uno del chino de la esquina. Superado el tramite del parte con éxito y echadas las dos firmitas, volvimos mi nuevo amigo y yo al damnificado Kitty Panther donde en plena confianza había dejado sus pertenencias. Nos pusimos a hablar, le di las gracias por su inestimable ayuda, le conté que esa noche dábamos un concierto en la Sala Barco, que no se trataba de mi talento artístico sino que lo organizábamos desde The New Movida, y tate! como si el destino hubiera querido ponernos allí, resulta que el sujeto en cuestión, además de dedicarse a la digna profesión de la interpretación, me dijo que tenía una empresa de comunicación audiovisual MemoriaPez y que hacían videos de bajo presupuesto!. Maravilloso, Maravilloso (como diría uno de mis socios). Que ni pintado!. Cómo no, después de semejante aventurón, intercambiamos teléfonos, emails y quedó más que invitado al recital. Un nuevo fan para Cesar&Parker. 

Mi sorpresa fue cuando una vez en casa y como buena internauta, googleleé al ángel rojo y me encontré con esto: Videobook Daniel Perez Prada

Sobra decir que tras este encuentro de película, ya somos amigos en facebook y chateamos habitualmente.

¿Y qué es lo que os pretendía decir al contaros esta historia?. Os pondré otros ejemplos recientes:

Situación 1: chica practica deporte, chica necesita equipo, chica va a tienda. Chico practica deporte, hermano de chico necesita equipo, chico va a tienda. Chica, chico y hermano de chico coinciden en la caja y se ponen a hablar de su afición en común. Chico propone a chica salir a practicar juntos tan venerado deporte. Chica acepta e intercambian teléfonos. Nimio detalle posterior, se preguntan los nombres. Se llaman, quedan, se hacen amigos en facebook pero ni rastro de actividad deportiva.

Situación 2: Chica busca regalo para hermana. Tras horas de patear por el centro con resultados un tanto infructuosos y con una hora colgada antes de una cena, llega a una plaza repleta de terracitas desde donde las cañas frias le están llamando con un clamor insistente. Está agotada.  Tiene sed y necesita una mesa ya que tiene pendiente dibujar un comic para una persona especial. Chica ve una mesa; se le iluminan los ojos y los pies cansados. Pequeño inconveniente: la mesa tiene ocupante. Un chico joven leyendo tranquilamente un libro, con una cerveza y una silla extra. Tras un pequeño debate interior se lanza y pregunta a chico si le importa que le preste la mitad de la mesa para dibujar un comic y tomarse una cerveza. Cortésmente promete no molestar y centrarse en su dibujo. Chico acepta la propuesta e intrigado por el peculiar ser dibujando manga inicia conversación. Casualidades de la vida..o no, chico resulta ser diseñador gráfico y acaba ayudando a chica a terminar la obra. Chico y chica intercambian teléfonos, emails, se hacen amigos en facebook y quedan otro día en el mismo sitio a la misma hora en la misma mesa para dibujar el siguiente comic. Chica todavía le debe a chico una camiseta rosa de su nuevo grupo favorito: Cesar&Parker.

¿Serendipity? no lo creo. Según Wikipedia, la nueva biblia del conocimiento, "Una serendipia es un descubrimiento o un hallazgo afortunado e inesperado. Se puede denominar así también a la casualidad, coincidencia o accidente". 

Aunque muchos de estos encuentros o descubrimientos tiene ese carácter casual e inesperado, creo que la vida te pone un montón de gente interesante en el camino y que sólo si estás con esa mentalidad abierta (y me refiero sólo a mentalidad, no seáis malpensados), vas a poder aprovechar las oportunidades que se van presentando.  Podríamos entrar en debates filosóficos del pelo de ¿el hombre es bueno o malo por naturaleza? pero no me importa lo que "es", el absoluto, si no vayamos a los aspectos prácticos: ¿te gustaría vivir Encuentros en la Tercera Fase?. Pues ya sabes, ojos bien abiertos, sonrisa plantificada en la cara y a la calle!!!!. La actitud vital es algo que se transmite!. ¿chupas energía o la generas?. Aquí hay dos actitudes: o te encierras o te arriesgas. Yo mido el nivel de disfrute de la vida por la cantidad de historias curiosas e interesantes que acumulo para contar a los nietos (bueno a este paso más bien a los sobrinos jaja), por eso he elegido confiar en la gente (a pesar de que suene a slogan político. Un ARGG! para mi frase). ¿Qué me decepcionan, hacen pupa o me dan pour le sac?  como diría mi madre...."que me quiten lo bailao". 

Sal, interactua, aprende, comparte, confía..y cuando mueras podrán decir que al menos la vida la disfrutaste :)

"Flirt& Run" que no es lo mismo que liga y sal corriendo

 Empece a correr en serio cuando volví de NY. Es una de las cosas que tiene no tener trabajo, que a uno no le quedan excusas para no estar en forma. Me establecí una rutina diaria de levantarme, hacer mi sesión de ejercicio, duchita y a mandar cv, hacer llamadas etc...Cada vez que pienso que empecé corriendo a unos 6 km/hora me entra la risa! jajaja eso si que es empezar con calma y precaución. La verdad es que me vino bien porque poco a poco fui subiendo la intensidad y evité lesiones. Un vez empecé a currar lo primero que hice fue apuntarme al gimnasio porque ya se me había metido el gusanillo y no iba a tirar todo el trabajo hecho! Además me di cuenta de que esa duchita al mediodía me daba las pilas suficientes para aguantar la tarde laboral.

El gran salto cualitativo lo di de la mano de un hombre. Yo creo que todas las relaciones aportan muchas cosas y puedo decir que de todas la personas con las que he estado me aprendido algo. Ya sólo por eso, hayan resultado como hayan resultado, han merecido la pena. He conocido lugares, he descubierto grupos de música,  he leído libros, he probado comidas,  he visto series, he tocado instrumentos..hasta he hecho de agente inmobiliario!. Pues como decía, fue un hombre el que me llevo por primera vez a LAISTER. Mis primeras zapas de correr de verdad. Unas Mizuno. Fue toda una experiencia. Me hicieron un estudio biomecánico de la pisada y determinaron que era "Pronadora" (palabro que hasta ese momento no existía en mi vocabulario y que luego pasaría a formar parte de mi jerga del día a día como friki runner). En el momento en el que me subí a mis zapas descubrí un mundo nuevo, sentía que flotaba, que era capaz de correr y correr sin cansarme. Mi reto con el asfalto ya no sería el mismo.

Seguí corriendo, seguí mejorando y me enfrenté a mi primera prueba, de la que salí absolutamente victoriosa, convirtiéndome de pronto en el referente femenino del running de mi empresa. "Coge fama y echate a dormir" o " mate un perro y me llamaron mataperros"?. Nunca se me dieron bien los refranes y dichos, así que eso se lo dejo a una amiga mía que es capaz de aplicar al menos 7 a cada situación. El caso es que de pronto me encontré invitada a un círculo del que hasta ese momento y sin ser consciente había estado excluida. Sin saber cómo, el sector masculino empezó a mirarme con otros ojos, había cierto respeto en el ambiente. Había dado un pasito hacia "being one of the guys".


Hace aproximadamente un año se me presentó la ocasión que esperaba y de nuevo bajo la influencia del sector masculino. Mi primera carrera de 10K!. Cada año, BBVA organiza una carrera con la doble modalidad 5 o 10K en beneficio de Acnur. Jamás había oído hablar de su existencia pero de pronto, la carrera era un must y se encontraba en la agenda de casi todos los chicos que conocía. Como casi todas las carreras, era un domingo por la mañana, temprano. Equipada con mis recientes adquiridos pantalones largos, mis super zapas y la cami, me monté en el metro y me fui cruzando con un montón de gente que iba en mi misma dirección, vestidos con camisetas azules. En esos momentos me preguntaba cómo podía haber tanta gente que se levantara a las 7 de la mañana un domingo para ir a correr 10K!!. Había quedado con tres amigos y resulta que ellos estaban con dos chicas. Mientras esperábamos nerviosos a que nos dieran la salida, nos ibamos encontrando con gente más o menos conocida, ese de tu ofi con el que te cruzas cada mañana en el ascensor y que no sabes como se llama, tu antiguo jefe, el primo de una amiga....y entre todos había una sensación de camaradería especial, el reto, el anticipo del sufrimiento nos unía. La experiencia fue increíble. Cada uno fue a su ritmo, sin presiones, pero acabamos encontrándonos todos en la meta con una cara de super satisfacción encantados con el logro alcanzado. Después del sufrimiento tocaba la recompensa! un super desayuno y el momento de socializar y comentar la jugada!. De esa primera carrera me llevé la satisfacción personal de haberlo logrado, un gran desayuno vips sin remordimientos, tres grandes amigos, un futuro "amigo especial", un momento chulita al haber adelantado por la derecha al guapo de la uni, y a esas dos chicas que conocí en la carrera que a día de hoy son dos grandes amigas. No está mal por 10 euritos por una buena causa y un madrugon eh?.


Después de esa carrera vinieron más y descubrí que hay mucha más gente de la que pensamos que está enganchado al desborde endorfínico que provoca esto de correr.

Durante mucho tiempo he escuchado a mis amigas, y en general a muchas otras mujeres solteras de más de 30 quejarse de lo difícil que es conocer a gente nueva, que ya no quedan hombres interesantes porque están todos pillados, que de copas por la noche no se conoce a gente que merezca la pena, que una relación no se puede empezar en una discoteca...Yo siempre me he negado a pensar así, ya que no creo que seamos seres tan excepcionales, y si nosotras existimos, tendrá que andar por ahí pululando nuestra versión 2.0 con palito.  El día que participé en mi primera carrera popular y vi a esas hordas de healtly machos sonrientes, de pronto se abrió un mundo ante mi y entendí todo. No había que seguir buscándolos en los bares, porque ESTABAN TODOS ALLI!, a las 8 de la mañana de un domingo..

Así que chicas, ya es hora de cambiar de hábitos. Correr es sano, bueno para la salud, genera endorfinas (al igual que el sexo y el chocolate), ayuda a mantener la línea, contribuyes a una buena causa y es una manera espectacular de interactuar con el género masculino. Es una gran forma de conocer a gente sana y con ganas de hacer planes al aire libre. Así que os animo a practicar el FLIRT&RUN!!!!!!. Para las que no podáis esperar más ante semejante revelación, una pasadita por Decathlon, un modelito pintón y a correr! Eso sí, dado que hasta la inversión en zapatillas os puede salir rentable desde antes de salir de la tienda, aquí deberíais estiraros un poquito.

 Para todas aquellas que quieran iniciarse en el mundillo dos fechas:

GAMBIA RACE: 3.10.2010. http://www.gambiarace.com . 5k o 10k en la Casa de Campo de Madrid.
CARRERA DE LA CIENCIA: 17.10.2010. http://www.carreradelaciencia.com/ 10K por el centro de Madrid.
CARRERA SOLIDARIA BBVA: 7.11.2010.www.carrerasolidariabbva.es. 5k o 1 k por el centro de Madrid.


Para apoyo extra, consejillos, entrenamientos etc os recomiendo uniros a nuestro grupo de corredores de facebook Friki Runners with Powers