Las 3Rs: pautas para una rápida vuelta al mercado

"Es que  en estos momentos necesito estar sol@", "No eres tú, soy yo", "Me he dado cuenta de que no he superado a mi ex", "No estoy preparad@", "Es esto verdadero amor?", "Ya si eso.. ya ...eso", "Me he agobiado", "Eres demasiado buen@ para mi"....¿quién no se ha enfrentado alguna vez a alguna de estas lindezas?. Otra mítica es la de "Tenemos que hablar", ese maravilloso eufemismo que utilizamos cuando en realidad queremos decir "te voy a dejar y te lo adelanto por teléfono para que vengas ya preparadit@ y sea menos drama".

Sin ánimo de que este blog se convierta en una versión cañí de la columna de Carrie Bradsaw en Sex&City, es decir, una columna del Pronto o esas páginas al final de la Ragazzacha, me veo obligada a escribir esta semana sobre las 3Rs, ya que la vida viene como viene, y las necesidades surgen (o te las crean) cuando menos te lo esperas.

Y os preguntareis, ¿Qué es esto de las 3Rs?: Una teoría elaborada a base de experiencia contrastada: LAS 3 REGLAS de RECUPERACIÓN RÁPIDA


Sí, reconozcámoslo, que una historia se acabe y no precisamente porque lo ha elegido uno mismo es jodido. Es inevitable, se pasa mal. Pero la aplicación sistemática de las 3Rs, sin pretender ser un aniquilador de ese dolor, dudas, inseguridad, desasosiego que produce la ruptura, es un catalizador esencial de la recuperación.

Empecemos con la primera: PUBLÍCALO

Cuéntalo, suéltalo, cambia tu estatus en facebook, que se entere todo el mundo. YOU ARE BACK IN THE MARKET!. Una parte super importante del proceso de superación es asumir tu nueva realidad. Estas Solo. Sí, eso es lo que hay y no va a cambiar (por ahora). Ya no tienes novi@ (como odio lo de la palabra "pareja"...es tan Aido..) y eso, como dirían unos amigos míos, "es así". Se trata de aniquilar en tu cabeza toda posibilidad de vuelta. No hay dicho más cierto que el que la Esperanza es lo Último que se Pierde, y a partir de este momento la Esperanza es tu principal enemigo. Las 3Rs son dardos dirigidos directamente a descuartizarla. ¿Y de qué forma actúa el hacerlo público?. Normalmente la primera reacción cuando a uno le dejan es contárselo a un grupo muy reducido de personas e incluso a nadie. Obvio, no mola nada ser dejado! (aunque diré que es casi más duro tomar la decisión de dejar a alguien que te importa). Pero lo que subyace es la malvada E que nos dice, a lo mejor no se ha acabado del todo, puede que se arrepienta, en cuanto me eche de menos volverá...y ¿para que vamos a alarmar a la población si esto es sólo una situación temporal? ¿para que tu madre piense que es una mala persona? No quieres que tu madre piense mal de tu futur@(así son las madres, bueno, no todas, la mía, como es de la vieja escuela pensaría "hija algo habrás hecho.."), ni tus amig@..¿para qué alarmarles por nada? si en breve la situación se va a arreglar y todo va a volver a ser como antes.....ERROR!!!!!!ALARMA!!!La E se ha escapado de jaula!!. Así que regla número 1: cuéntalo, grítalo, "hola buenos días revisor del metro, me llamo kitty powers y lo he dejado con mi novio", "Hey compi de la mesa de al lado, si hoy te escupo los informes y gruño cada vez que suena tu teléfono, no te lo tomes personal, lo he dejado con mi novi@", "Hola mundo, lo he dejado con mi novi@, estoy hecha una mierda pero se me pasará, no es la primera".   Y así a base de repetir y repetir poco a poco se va asimilando, mientras que vamos creando en el mercado un viral de dimensiones insospechadas. En estas situaciones siempre me acuerdo del gran Austin. Por favor no perderse este video: muy recomendable para subir el animo y dar rienda suelta en la red a vuestro nuevo status sentimental:
http://www.youtube.com/watch?v=FhMRXjGn0V0


Pasemos a la regla número 2: CORTA TODA COMUNICACIÓN


Ok, ahora todo el mundo sabe por lo que estas pasando por lo que ahora cuentas con un gran ejercito de camaradas en tu cruzada contra Ms. E. En ellos es los que te tienes que apoyar para aplicar la Regla número 2. La más complicada, pero sin duda la más efectiva y la única manera de pasar página.

No nos engañemos, después de la fatídica conversación, siempre, SIEMPRE, nos van a quedar cosas que decir. De hecho, podríamos estar hablando del tema horas, días, semanas, meses!. Siempre nos va a quedar algo que no acabamos de comprender del todo, ¿quién demonios quiere comprender que alguien no nos quiere? pero si eso es imposible! wonderful....marvellous......se le ha tenido que ir la pinza..y si no, siempre podemos cambiar ¿no?. La desesperación puede llevarnos a  tragarnos las motos aunque nos aburra a muerte o a acompañarla de compras sin descanso, y a incluso proponer y tolerar cosas que en circunstancias normales de cordura nos parecerían inaceptables. Es ese momento en que uno se transforma en un Pagafantas sin remedio. Creo que dentro de las frases más patéticas que se han pronunciado en ocasiones como esta se lleva la medalla de oro "Dame un beso aunque no sientas nada"(jamás revelaré la fuente o sí, que mas da, todos hemos pasado por momentos de patetismo).  ¿Y porqué darle más motivos para que se convenza de que "You are not the one"?

Al final esto de los mensajes, las llamadas, los emails, son pura droga y como en toda desintoxicación hay que pasar el mono. Ahí es donde entra todo tu "Equipo Anti E". Estás triste, quieres llamarle NO, de pronto todo te recuerda a él/ella, vas por la calle y justo! en un escaparate ese libro de comics que estaba buscando, ¿y si le mando un mensa y se lo digo? NO, joe es que resulta que se me ha jodido el coche y él conoce un taller pelotero, le voy a mandar un mail, NO, Me he enterado de que su hermana está embarazada, le debería dar la enhorabuena NO ¿como se llamaban esas pastillas que tomamos para el dolor de estomago cuando estuvimos en la India?NO. Aparentemente, cualquier mínima excusa se torna en una poderosa razón para coger el teléfono y mantener una conversación que tiende a acabar en un te echo de menos bla bla bla bla...acompañado de algún que otro lagrimón. Y no vamos a entrar ya en el momento mensajito o llamada de copas! Borra su número y evitarás tentaciones. bang! tirascazo a Ms. E. ¿Qué haces cuando acabas de dejar de fumar y te apetece un piti? atacas la nevera no?. Pues esto es lo mismo, busca un sustitutivo, llama a un colega que para eso están. Calma tu mono de atención!.

Siguiendo con los refranes populares, Ojos que no Ven, Corazón que no Siente o La Distancia hace el Olvido. Es lo que tienen las nuevas tecnologías, que son de consumo y satisfacción inmediata y uno se vuelve adicto al mensajito de buenas noches no importa quien lo mande. Mantener el contacto sólo alarga la agonía. Tarde o temprano todo el mundo llega a la conclusión de que sentir el vacío es la única forma. Está claro que no se es yonki a medias, o se es o no se es.

Y nos queda la tercera R, un bazukazo contra Hija P. E: LA TIRITA

Tus colegas y familia están ahí a muerte. Pero vale, son tus colegas, es tu familia, ¿qué van a hacer si no?. Es un apoyo poco objetivo, incondicional. Para ellos You are the Best No Matter What, y eso, en tu situación no te vale, porque piensas (buf menos mal que este estado es sólo pasajero....que chunga es esta  manera de pensar) ¿Pero si la que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera!. Síntoma claro de que nuestra autoestima anda un poco mermada.

Hay que salir de nuevo al mercado. Subirse al tacón y dejarse ver. Hay que buscar una tirita que nos de una subida de autoestima. Esa tercer persona objetiva que te recuerde que un día fuiste grande, que eres grande y que ahí fuera hay un mundo esperándote en el que tienes muucho que decir.

La mujer-hombre tirita ideal es siempre alguien más joven. Para una chica joven eres un hombre interesante, atractivo con tus canas, trabajas, lo que implica que tienes acceso a un ocio prohibitivo para ella y el hecho de que te hayas fijado en ella la eleva a la categoría de una persona más madura de lo que corresponde al resto de chicas de su edad, te escuchará con una atención inusual, la edad te convierte en todo un pozo de sabiduría vital. Lo anterior se aplica de forma casi equivalente al joven hombre tirita. En este caso, la mujer además se siente poderosa, confiada, joven, interesante y sexy. Pero lo más importante de todo, no es futurible y eso está claro para todas las partes. No es más que un lío, una tirita. Algo divertido y sin expectativas por lo que nadie sufre. No hay decepciones. Unos besus inocentes y a casa son suficientes. Pon un Ashton en tu vida!

Pero la función de la tirita no es puramente de Ego Booster. La tirita, como ya he mencionado, es una patada en el estómago a Ms E. Es ponerle a una cerradura extra a la puerta. ¿Crees que volvería contigo si tu ex se enterara de que te has liado con alguien a las pocas semanas o días de dejarlo?.  Es complicado, especialmente después de relaciones largas, superar la sensación de cuernos. Podría considerarse un suicidio, pero el suicidio solamente es posible cuando se está vivo, y no cuando uno está muerto y enterrado.

Te vuelves a casa, con un sonrisón en la cara, sintiéndote un poco más guap@, encantad@ con esos besus y al día siguiente, en aplicación de las Reglas 1 y 2, llamas a tus amigos para tomar algo y comentar la jugada.  Ya has dado un pasito adelante. La herida empieza  soldar. No la reabras. Mira adelante y pronto te darás cuenta de que sol@ no se esta tan mal, y que para estar con alguien es para estar mejor. Ya aparecerá alguien que muera por tus huesillos y si no, ¿compensa?...yo creo que no, con la de tiritas maravillosas que hay por la vida!

Almas de cántaro! para todos aquellos que hayáis caído recientemente en esta situación deciros que EL MUNDO ESTA LLENO DE GENTE NORMAL BUSCANDO A GENTE NORMAL!. No desesperéis, no será el primero ni probablemente el último! Pero en cualquier caso, espero que las 3Rs os ayuden a recuperar la felicidad pronto :) Es el momento de apretar el boton..NEEEEXT!!!!!!

Para terminar os dejo una canción. Recomiendo subir el volumen a saco y seguir la letra. Relaja casi tanto como el bikram yoga tan de moda últimamente.